Padrões de reciprocidade e jogos de poder entre as pessoas.

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Padrões de Reciprocidade, Jogos de Poder e Relações Interpessoais

P: Que semelhanças existem entre os padrões de reciprocidade e os jogos de poder? Por vezes, questiono-me sobre o motivo pelo qual, se não retribuo um favor ou uma ofensa, não me sinto bem. Até que ponto somos realmente livres nas relações interpessoais? Até onde pode ir a obrigação de “retribuir”?

Quando li o livro de Eric Berne, “Games People Play”, (Jogos Que as Pessoas Fazem) há muitos anos, abriu-se para mim uma nova forma de olhar para as relações entre as pessoas. Os jogos psicológicos explicam muitas coisas e esclarecem muitas das dinâmicas que ocorrem entre nós. No entanto, fiquei com a sensação de que ainda havia algo por compreender. Durante muito tempo, questionei-me: “Se os efeitos de certos jogos de poder são tão desastrosos, por que razão é tão difícil pôr-lhes fim?”

“Ganchos”, uma pintura acrílica de Aurora Mazzoldi. Um exemplo de jogo psicológico

Já tentei muitas vezes dar respostas a mim próprio: “É difícil abandonar um hábito”; “Há dependência do jogo”; “Não se quer abandonar o jogo”, etc. No entanto, tive a impressão de que todas estas hipóteses apenas explicavam certos aspetos do problema. Na minha opinião, tinha de haver uma explicação mais profunda e abrangente. E, um belo dia, a solução (ou, pelo menos, o que penso ser a solução) surgiu:

RECIPROCIDADE

Ou seja, reciprocidade (inglês: reciprocate). Se jogar ténis de mesa e a outra pessoa me atirar a bola, quase me sinto culpado se não a devolver. Se alguém me der um presente, tenho de lhe dar um presente em troca. E se alguém me faz mal, tenho de o retribuir. Porquê?

A Reciprocidade Positiva e a Educação

Porque a reciprocidade positiva e a educação são importantes.

A reciprocidade positiva ocupa um lugar importante na nossa educação. Ensinam as crianças: “Se alguém nos cumprimentar, temos de o cumprimentar também; se alguém nos der algo, temos de lhe agradecer e depois temos de retribuir”, etc. “Se não o fizermos, somos ingratos, más crianças, pouco sociáveis, etc.”

Então, fomos mal educados e não devemos retribuir? Se nos colocarmos esta questão, perdemos de vista o verdadeiro problema:

O problema não é a reciprocidade, mas o facto de ela parecer obrigatória.

Porque não pode ser um prazer (em vez de um dever) retribuir um cumprimento, um presente ou até uma simples gentileza? Porque é que as relações entre as pessoas têm de seguir um padrão?

Mas que diferença faria? Muita! E qual seria essa diferença?
Muita!
E qual seria a diferença entre um ato livre, consciente, amoroso e um ato obrigatório, feito por culpa? Consegues ver esta diferença?

Reciprocidade Negativa

A reciprocidade negativa não é normalmente ensinada. Não se diz a uma criança: “Se alguém te der um murro, tens de lhe dar um murro de volta”. Assim, a criança não precisa de se sentir culpada se fugir em vez de devolver o murro. E, neste caso, ela não é ingrata, nem má criança, nem insociável. De facto, o contrário é verdadeiro: é uma boa criança, comporta-se como deve. A reciprocidade negativa é, de facto, proibida. A regra aplica-se:

“Sse alguém te dá um tapa na face direita, oferece-lhe também a esquerda!” (Mateus 5:39-b)

Mas será que Jesus Cristo quis dizer que se deve dar a outra face ou mostrou que da obrigação de retribuir se pode sair e ser livre? Pessoalmente, gosto de acreditar que esta frase não pretendia impor um outro padrão de comportamento (em vez de retribuir a bofetada, é preciso dar a outra face). Prefiro pensar que ela indicava a possibilidade de ser ativo (e, portanto, de agir de uma forma invulgar), em vez de reativo e mecânico, nas relações entre as pessoas.

Prisioneiros de um Padrão

Agora, que a expressão “padrões de reciprocidade” me escapou, vou ter de tentar mostrar o que são.

Como vimos, a reciprocidade positiva obriga-nos a retribuir a ação recebida, enquanto a reciprocidade negativa nos obriga (moralmente) a não retribuir. Moral? Em ambos os casos, sentimo-nos obrigados a agir de uma determinada forma, ou seja, a seguir um determinado padrão. Pois bem, é esse padrão, nas relações entre as pessoas, que pode ser chamado de “padrão de reciprocidade”.

Aurora Mazzoldi — Mãe 1 — Posse (pormenor)

Muitos dos quadros da pintora introspectiva Aurora Mazzoldi retratam jogos de poder psicológico.

Se tomarmos como exemplo um pormenor de Mãe 1 — A Possessão, podemos observar a interação entre a mãe, que considera o filho como sua propriedade e tem uma atitude castradora para com ele, e o filho, que, pelo menos em teoria, teria a possibilidade de romper com essa relação, mas que permanece ali para ser castrado. O que os mantém juntos neste jogo? Se o filho quisesse mesmo sair, teria de

Interromper a Reciprocidade

Interromper a reprocidade é, evidentemente, muito difícil. O filho sente-se protegido: “Dás-me a tua proteção e eu aceito ser castrado”. Esta pode ser uma das regras do jogo. Mas como sair dessa situação? A reciprocidade dá-nos a chave, porque é isso que deve ser interrompido.

Interromper uma Relação: uma Experiência

Até aqui foi apresentada a teoria; agora, podemos entrar na fase prática (aplicação). Imagine que quer interromper uma relação porque esta lhe está a causar problemas.

Visualize essa pessoa a pensar que já não haverá reciprocidade entre ambos.

O que sente? Um sentimento de vazio? Esse mesmo sentimento impede-o de sair do jogo do poder. Pode dizer a si próprio que pode estar bem sozinho, que só tem a ganhar se a relação acabar, etc. No entanto, há um preço a pagar, há algo a interromper e há um sentimento de vazio. Fechar-se, tentar não pensar, não nos ajuda. Só aceitando interromper o padrão é que seremos livres.

Isso traz-nos para a realidade e ajuda-nos a decidir. Sabemos o preço que temos de pagar, o poder (real ou presumido) que vamos perder ao quebrar a reciprocidade. Assim, podemos considerar opções mais moderadas, como a de interromper apenas um tipo de reciprocidade (e, portanto, de jogo psicológico), salvando, talvez, o resto da relação.

Luis Pisoni